Humor

• Meine Preisliste
• UNIX Hierarchy
• The Most Functional Of All Words
• DOS in Space
• Willkommen am Flughafen
• Zur soziologischen Psychologie der Löcher
• GNU Overflow (englisch)

Meine Preisliste

• Eine Frage fragen. - Euro 10
• Eine dumme Frage fragen. - Euro 20
• Eine dumme Frage fragen die du nicht artikulieren kannst. - Euro 30
• Eine dumme Frage fragen die du nicht artikulieren kannst und annehmen ich wäre inkompetent weil ich deine Frage nicht verstanden habe. - Euro 100 + 13 kleine Schläge
• Eine Frage fragen dessen Antwort im Manual steht. - Euro 35
• Eine Frage stellen während ich Doom spiele. - Euro 20
• Mich wegen des gleichen Problems ansprechen nachdem ich es repariert habe. - Euro 100
• Mich fragen ob ich zu dir komme um das Problem zu lösen. - Euro 5 pro Schritt
• Eine Frage fragen während ich News lese. - Euro 25 pro Stunde
• Eine Frage fragen während ich das Problem eines anderen löse. - Euro 45 pro Stunde
• Eine Frage fragen und erwarten das ich die Lösung erkläre. - Euro 60 pro Stunde
• Eine Frage fragen deren Lösung du schon hast. - Euro 150
• Fragen warum du nicht in ein System einloggen kannst obwohl du keinen Account hast. - Euro 10
• Fragen warum du nicht in ein System einloggen kannst obwohl du weisst das du keinen Account hast. - Euro 20
• Passwort vergessen. - Euro 25
• Passwort vergessen obwohl es auf deine Hand tätowiert ist. - Euro 35
• Reparieren einer kaputten Maus mit einem Mauspad. - Euro 25
• Reparieren einer kaputten Maus durch abnehmen der PostIt-Notiz die von unten angeklebt war - Euro 50
• Reparieren einer kaputten Maus durch reinigen der Kugel. - Euro 50
• Reparieren eines kaputten Druckers durch einsetzen von neuem Toner. - Euro 35
• Reparieren eines kaputten Computers durch anschalten. - Euro 250

The Unix Hierarchy

beginner

• insecure with the concept of a terminal
• has yet to learn the basics of vi
• has not figured out how to get a directory
• still has trouble with typing <RETURN> after each line of input

novice

• knows that `ls' will produce a directory
• uses the editor, but calls it `vye'
• has heard of `C' but never used it
• has had his first bad experience with rm
• is wondering how to read his mail
• is wondering why the person next to him seems to like Unix so very much.

user

• uses vi and nroff, but inexpertly
• has heard of regular-expr.s but never seen one.
• has figured out that `-' precedes options
• has attempted to write a C program and has decided to stick with pascal
• is wondering how to move a directory
• thinks that dbx is a brand of stereo component
• knows how to read his mail and is wondering how to read the news

knowlegable user

• uses nroff with no trouble, and is beginning to learn tbl and eqn
• uses grep to search for fixed strings
• has figured out that mv(1) will move directories
• has learned that "learn" doesn't help
• somebody has shown him how to write C programs
• once used sed to do some text substitution
• has seen dbx used but does not use it himself
• thinks that make is a only for wimps

expert

• uses sed when necessary
• uses macro's in vi, uses ex when neccesary
• posts news at every possible opportunity
• write csh scripts occasionally
• write C programs using vi and compiles with cc
• has figured out what `&&' and '||' are for
• thinks that human history started with '!h'

hacker

• uses sed and awk with comfort
• uses undocumented features of vi
• write C code with `cat >' and compiles with '!cc'
• uses adb because he doesn't trust source debuggers
• can answer questions about the user environment
• writes his own nroff macros to supplement std. ones
• write scripts for Bourne shell (/bin/sh)
• knows how to install bug fixes

guru

• uses m4 and lex with comfort
• writes assembly code with `cat >'
• uses adb on the kernel while system is loaded
• customizes utilities by patching the source
• reads device driver source with his breakfast
• can answer any unix question after a little thought
• uses make for anything that requires two or more distinct commands to achieve
• has learned how to breach security but no longer needs to try

wizard

• writes device drivers with `cat >'
• fixes bugs by patching the binaries
• can answer any question before you ask
• writes his own troff macro packages
• is on first-name basis with Dennis, Bill, and Ken

Ich weiss nicht wer der Auto ist.

The Most Functional Of All Words

Well, it's shit........That's right, shit! Shit may just be the most functional word in the English language. Consider: You can be shit faced, shit out of luck, or have shit for brains. With a little effort, you can get your shit together, find a place for your shit or decide to shit or get off the pot. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit, and tell others to eat shit and die.

Some people know their shit, while others can't tell the difference between shit and shine-ola. There are lucky shits, dumb shits, crazy shits, and sweet shits. There is bull shit, horse shit and chicken shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit, or duck when shit hits the fan. You can give a shit or serve shit on a shingle. You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit. Some days are colder than shit, Some days are hotter than shit, and some days are just plain shitty. Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times when you feel like shit. You can have too much shit, not enough shit,the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.

You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle. Sometimes everything you touch turns to shit, And other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose. When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of creation. And remember, once you know your shit, you don't need to know anything else!

DOS in Space

Good morning! I hear NASA now has openings in their astronaut program for people of your considerable talents, based upon the following recent occurrence:

The NASA crew on board the Space Shuttle needed to send some instructions to the experiments in the cargo bay and was using a laptop to do it. As some of you may have heard, there was a "computer problem" on board as reported by CNN. The exchange of information between the crew and the Johnson Space Center (JSC) went something like this:

• Crew: Urgent Johnson, we can't get a DOS prompt!
• JSC: Press C: enter.
• Crew: Heck, we're not familiar with all this!
• JSC: What screen are you looking at?
• Crew: It says 'My Computer', and, er, various other icons.
• JSC: Click on 'Start' and then shut down.
• Crew: You click the 'Start' button to shut down?
• JSC: Yeah. Isn't it obvious?
• Crew: Somebody get me an aspirin.
• JSC: Just hit the damn 'Start' button!
• Crew: We can't do that. It didn't load a mouse.
• JSC: Didn't load any mouse at all?
• Crew: Well, yeah, a PS/2 or something. But we don't have one of those.
• JSC: Okay. Press Alt + Esc.
• Crew: And what does that do?
• JSC: It should help.
• Crew: Negative.
• JSC: Stand by, will replicate the problem down here.
• Crew: Roger.

Long Pause.....

• JSC: Okay then. Double click the MS-DOS icon.
• Crew: I don't have a mouse
• JSC: Go to backup.
• Crew: Which is what?
• JSC: Dock with the Russians. "They have a Unix workstation you can borrow."

Dieser Text stammt von Jon Royer

Willkommen am Flughafen

UNIX Airways

Jeder bringt ein Stück des Flugzeuges mit zum Flughafen. Dann gehen alle auf die Startbahn und bauen das Flugzeug Stück für Stück zusammen und reden ununterbrochen darüber welche Art von Flugzeug vermutlich am Ende fertig wird.

Air DOS

Jeder schiebt das Flugzeug an bis es gleitet, dann springen sie auf bis es wieder am Boden aufschlägt. Dann schieben sie wieder, springen wieder auf und so weiter ...

Mac Airlines

Alle Stewards, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus und handeln auch gleich. Immer wenn Du etwas genauer wissen willst, wirst Du nett aber bestimmt darauf hingewiesen das Du das nicht wissen musst, nicht wissen willst, und alles so für Dich gemacht wird das Du nichts wissen brauchst. Also schweig.

Windows Air

Das Terminal ist schön und bunt, mit freundlichen Stewardessen, einfacher Gepäckabgabe und einem sanften Start. Nach etwa 10 Minuten in der Luft explodiert das Flugzeug ohne Warnung.

Windows NT Air

Genauso wie Windows Air, kostet aber mehr und hat grössere Flugzeuge. Zerstört beim Explodieren alle Flugzeuge im Umkreis von 50 Kilometern.

Linux Air

Verärgert das Personal aller anderen Airlines mit dem Entschluss eine eigene Fluggesellschaft aufzumachen. Sie stellen alles selbst her, die Flugzeuge, Ticketautomaten und Pflastern auch die Startbahnen selbst. Sie nehmen nur das Geld für das Drucken der Tickets, aber Du kannst dir ein Ticket Downloaden und es selbst ausdrucken. Wenn Du an Bord gehst bekommst Du einen Sitz, Schrauben, einen Schraubenschlüssel und ein Sitzeinbau-HOWTO. Fertig eingebaut ist der voll einstellbare Sitz sehr komfortabel. Das Flugzeugt startet und landet pünktlich ohne Probleme, das Essen ist wunderbar. Wenn Du den Kunden der anderen Airlines von Deiner sehr angenehmen Reise erzählst wirst Du merken das Du nur gefragt wirst: "Du musstest WAS mit dem Sitz machen?".

Dieser Text stammt aus der LinuxGazette Ausgabe 45. Der ursprüngliche Autor ist unbekannt.

Zur soziologischen Psychologie der Löcher

Ein Loch ist da, wo etwas nicht ist. Das Loch ist ein ewiger Kompagnon des Nicht-Lochs: Loch allein kommt nicht vor, so leid es mir tut. Wäre überall etwas, dann gäbe es kein Loch, aber auch keine Philosophie und erst recht keine Religion, als welche aus dem Loch kommt. Die Maus könnte nicht leben ohne es, der Mensch auch nicht: es ist beider letzte Rettung, wenn sie von der Materie bedrängt werden. Loch ist immer gut.

Wenn der Mensch 'Loch' hört, bekommt er Assoziationen: manche denken an Zündloch, manche an Knopfloch und manche an Goebbels.

Das Loch ist der Grundpfeiler dieser Gesellschaftsordnung, und so ist sie auch. Die Arbeiter wohnen in einem finstern, stecken immer eins zurück, und wenn sie aufmucken zeigt man ihnen, wo der Zimmermann es gelassen hat, sie werden hineingesteckt, und zum Schluß überblicken sie die Reihe dieser Löcher und pfeifen aus dem letzten. In der Ackerstraße ist Geburt Fluch; warum sind diese Kinder auch gerade aus diesem gekommen? Ein paar Löcher weiter und das Assessorexamen wäre ihnen sicher gewesen.

Das Merkwürdigste an einem Loch ist der Rand. Er gehört noch zum Etwas, sieht aber beständig in das Nichts, eine Grenzwache der Materie. Das Nichts hat keine Grenzwache: während den Molekülen am Rande eines Lochs schwindlich wird, weil sie in das Loch sehen, wird den Molekülen des Lochs ... festlig? Dafür gibt es kein Wort. Denn unsere Sprache ist von den Etwas-Leuten gemacht; die Loch-Leute sprechen ihre eigene. Das Loch ist statisch; Löcher auf Reisen gibt es nicht. Fast nicht. Löcher die sich vermählen, werden ein Eines, einer der sonderbarsten Vörgänge unter denen, die sich nicht denken lassen. Trenne die Scheidewand zwischen zwei Löchern: gehört dann der rechte Rand zum linken Loch? oder der linke zum rechten? oder jeder zu sich? oder beide zu beiden? Meine Sorgen möcht ich haben. Wenn ein Loch zugestopft wird: wo bleibt es dann? Drückt es sich seitwärts in die Materie? oder läuft es zu einem andern Loch, um ihm sein Leid zu klagen - wo bleibt das zugestopfte Loch? Niemand weiß das: unser Wissen hat hier eines.

Wo ein Ding ist, kann kein andres sein. Wo schon ein Loch ist, kann da ein andres sein? Und warum gibt es keine halben Löcher-? Manche Gegenstände werden durch ein einziges Löchlein entwertet; weil an einer Stellen von ihnen etwas nicht ist, gilt nun das ganze übrige nichts mehr. Beispiele: ein Fahrschein, eine Jungfrau und ein Luftballon.

Das Ding an sich muß noch gesucht werden; das Loch ist schon an sich. Wer mit einem Bein im Lock stäke und mit dem andern bei uns: der allein wäre wahrhaft weise. Doch soll dies noch keinem gelungen sein. Größenwahnsinnige behaupten, das Loch sei etwas Negatives. Das ist nicht richtig: Der Mensch ist ein Nich-Loch und das Loch ist das Primäre. Lochen sie nicht; das Loch ist die einzige Vorahnung des Paradieses, die es hienieden gibt. Wenn sie tot sind, werden sie erst merken,was leben ist.

Verzeihen sie diesen Abschnitt, ich hatte nur zwischen dem vorigen Stück und dem nächsten ein Loch ausfüllen wollen.

Kurt Tucholsky 1931

GNU-Overflow

The recursive acronym "GNU's Not Unix" harbors a stack overflow bug that can cause the English language to crash and may allow arbitrary linguistic commands to be executed, according to a message posted on gnu.acronym.bug this morning. All sites running GNU software are urged to apply a temporary patch which changes the expansion of the acronym to "GNU Needs Users", until a permanent patch is avaliable. GNU project founder Richard M. Stallman is currently hunting the error in the acronym he created over a decade ago.

"Linguistic bugs are notoriously difficult to track down," Stallman told segfault.org via email. "The capacity of the stack depends on the memory of the person reading the buggy text. In addition, there is not yet any English interface to gdb, which means searching manually through coredumps to find the problem."

Most people experience the stack overflow at around 600 expansions of the acronym. In practice, few people have cause to carry the expansion this far, so the main concern lies with the security risk posed by the bug. Although no exploit has yet been discovered, a malicious user could theoretically embed commands into the same section of text as the acronym expansion, allowing them to change the syntax of the language, redefine words, and create new figures of speech with arbitrary meanings.

Many on the net saw the bug as a chance to reopen old holy wars. "The stack problems that are endemic in the computer industry today are a direct result of the widespread adoption of English as the language of choice," said one Dothead. "English is a fine tool for low-level descriptions and expository writing, but it offers too many inconsistencies and is far too unstable to use in production environments. It's time to move to languages like Esperanto that feature built-in stack protection." When it was pointed out that he had written his comment in English, the poster went into an incoherent rant, finishing with "La cina industrio, kun fama milijara tradicio, pli kaj pli largskale produktas ankau komputilon! Sed kiel aspekta la cina komputil-merkato el la vidpunko de la aplikanto? Mi provos respondi al tiu demando lau personaj spertoj en la plej granda cina urbo, Sanhajo!"

FUD Week magazine was quick to cash in on the incident, as well. "It is clear that freeware cannot be relied upon to keep the English language secure," says an online editorial. "We suggest that these `computer hippies` get their acts together before attempting hippopotamus nap delta foley snurk tin possibility."

Meanwhile, an anxious public waits for the restoration of the GNU acronym. Until the bug is fixed, we urge you to download the temporary patch from your nearest mirror site and keep in mind that this process of continuous revision is what has made both free software and human language into forces to be reckoned with.

Jake Berendes contributed to this report.

This joke on this page was obtained from the FSF's email archives of the GNU Project. The Free Software Foundation claims no copyrights on this joke.